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起床時いじめられていた昔の記憶が再生されたので

おはよう、しゃしゃ。
地震が起きる数分前に私は目を開けた。

ふと、中学校時代にいじめられていた自分を思い出した
嫌な奴から、そして友達だと思っていた人から……

今思うと自分の弱さ、相手とけんかする覚悟のなさ、
大ごとになって両親を中心に迷惑をかけたくないという、
徹底した逃げの姿勢に原因があると考えている。

大人になってまさかおっかない人と喧嘩をしたり、
精神が嫌がる現実と向き合いまくって、
自殺しても逃げられない生き方を送るとは思わなかったけどね。

いじめられた時の自分を思い出しながら、同時に思った。

 

俺をいじめていたあいつ、今頃……

美しい筋肉

元気でやっているだろうかと。

なぜいじめたやつに対して「元気でやっているだろうか」
私は気遣っているのだろうか?

年月を経ると「いじめ」は思い出に変わる。
年を取るといじめていたやつも少しは変わっているだろうと期待する。

いじめていたやつだって社会の波にもまれまくって、
少しは丸くなっているんじゃないかと思っているのだ。

もちろん、尖ったままでいるやつもいるだろう。

私をいじめた連中も社会に出て、
自分とは違う立場の人たちから徹底的に叱られる。

そりゃ経験が浅いもの。
いっぱしの使える人になるまで上司として厳しく接するのは当たり前だ。

この時、見方によっては「職場の上司からいじめられた」思うかもしれない

昔の自分だったら「自分が受けたことを同じように苦しめ」思っていた。

年を取ると自分もいろいろ辛酸をなめたからこそ、
相手も似たような立場を受けているだろうという前提に立っている。

だから「元気でやっているだろうか?」と思うわけ。

そいつが相変わらず誰かをいじめているのかもしれないし、
反対にいじめられているのかもしれないし、よくわからん

記事を読んでいる人の中にはいじめたやつに対し、
憎しみと仕返しの気持ちを抱くかもしれない。

そっちの感情は一時の気持ちだから、行かなくていい。
そんな感情を中心に生きるくらいなら自分で企画を立てて、
常日頃新しいもの、苦難(企画)に挑んだ方がいい。

 

世間の厳しさが鍛えてくれた「強い?私」

えまさん

私はいじめを受けていた。社会に溶け込むという行為が苦手だった。
だから仕事は在宅という、あまり人とかかわらない仕事を選んだ。

結果、ある仕事の件ではおっかない人と電話したり、
お金が底をついて浮浪生活を体験し、
「避けたかった、かっこ悪い自分」と向き合った

避けたかった、かっこ悪い自分の一つがいじめられたときの記憶だ。

自分が弱いから、喧嘩する覚悟がないから……
とにかく「自分の弱さ」に嫌気をさしていた。

さて嫌気の記憶を消し去る行為は簡単だ。

しかし消し去るのでなく、次の行為をやってみた。

 

死ななくてありがとう、自分

っ票

いじめられていた時、本当に居場所がなかった。
親も自分をかばうどころか「やり返してこい」と跳ね返す。

だれにも甘えられる状況じゃなかった。中学校の時、本当に死にたいと思った。

しかし死ななかった。毎日が苦痛だったのに私は死ななかった。

死ぬ度胸がなかっただけだが、かえってよかった。
度胸がないからこそ結論を先延ばしにできる。

結論を先延ばしするとは「時間が今の状況を解決してくれる」考えだ。
中学校はいつまでも続かない。

3年続けば次は高校という、今までの連中と別れる。

常にそこへとどまっているわけではない。

仕事だって同じだ。自分から「新しい職場」に行こうとすれば、
決意さえあればいつでも行ける。

あの時「死ぬ」という選択肢をとらなかった。

社会に出ると「いじめ」が生ぬるいほどの地獄を味わったけど、
「地獄の状況でも死ななかった」自分に感謝している。

あの時、死なないと決断した過去の自分に感謝している。
いじめを耐え抜いていた自分に「ありがとう」といっている。

 

いじめで解決しなければならない「自分の在り方」

気落とし

いじめは時間が解決するときもある。

しかし何らかの方法で、あの頃の自分と必ず向き合う日が来る。
「いじめられた時の記憶」という形で。

今朝、いじめられた時の記憶がよみがえり、私はとても苦しかった。

しかしいじめた連中に対して、
「あいつは今頃元気にやっているだろうか?」思った。

さらに「あの時死ななくてありがとう、過去の自分」と、
情けないと決めつけている自分に対し、感謝の言葉を送った。

あの時の自分を「情けない」と決めつけているのは今の自分だ。

今は時間がたち様々な経験をすると、考え方も変わる。
「今」という時間をもって「過去の自分」を評価する。

単純に捉えると「あの時の自分、やっぱり情けない」思うよ。

本当にそうだろうか? 上っ面で決めるのはいかがなものか?

上っ面で決める自分は「私は価値が低くて当たり前」という、
「自分のみの周りにあるものすべてが低くて当たり前」という、
「目の前のダイヤをゴミと捉える」気持ちだ。

上っ面で判断してはいけない。

目の前にあるモノ、自分の人生全てにおいて、

「実はとてつもなく大切で価値が高い」

事実に気づかなければならぬ。上っ面で物事を捉える姿勢を送るな。

「別の方面」で捉え「あの時の自分も今も価値が高い」と、
「価値が高い」前提で物事を見るんだ。

いじめられた時の記憶を通し、
「いじめられた情けない自分」という上っ面でなく、

「いじめられても死なずに生きた、強い自分」という、
高くて深い価値で物事を見てみよう。

上っ面に騙されない姿勢こそ、あなたが習得すべき技術だ。

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Writer軽い自己紹介

ティラノスクリプトや小説家になろう、ピクシブ他で物語を書きながら、 「私が気になった事件」の裏側を作家の視点で書いているおっさん。

プロフィール画像は自画像でなく、Megabe-0ブログのマスコット、めがびちゃん。

 

雷が苦手で、光を見ると頭が固まる(元から固い)。 月初めは墓参りと神社参拝を行い、賽銭箱へ1万円を入れた際、とても気持ちがすっきりした。

 

■ 簡単な自分史 ■

0歳:釧路のある病院で生まれる。暇さえあれば母乳を吸って、ご飯を4膳食べても体重が落ちるほど、母のダイエットにものすごく貢献したらしい

 

3歳:行方不明になり、全裸で海を泳ごうとしたところ、いとこのお姉さんに発見され、この世へ留まる

 

8歳:自分のお金でおもちゃのカードを初めて買い、経済を知る。なぜか父親に怒られ、家出するがすぐに見つかる。

 

12歳:学校で給食委員長になる。委員長として初めて全校生徒の前にて演説する際、原稿用紙を忘れてアドリブで笑いを誘いながらも何とかやり過ごし、多くの生徒に名前と顔を覚えてもらう。また、運動会の騎馬戦では変なアドリブを行い、多くの笑いを誘った。

 

18歳:初めて好きな人ができたけれど、告白が恥ずかしくてついにできず、別れたことを今でも根に持っている(妻となる人にははっきり言えてよかった)

 

21歳:大学在学中、アルバイトを始める。人手不足かつとても忙しい日々を過ごしながら「どうせなら自分から楽しいことをしていきたいなあ⇒起業って選択肢があるのか」働き方の選択肢を見つける

 

27歳:自分で作った会社がうまくいかず、一度たたんで都落ち。実家でとことん自分を責める日が続く。「何をやっても駄目だな、お前は」など。自分を責めても自殺ができず、体中から毒素があふれ出て苦しい日々を送る。寝るのも怖かった日々。

 

28歳:「このままじゃいけない」決心を決め、小学校からの勉強をやり直す。高校の勉強で躓きながらも、学び直すうちに「自分は何もわかっていなかったんだなあ」大切な教えに気づかされる。 加えて、小説やイラストなど「今までの自分が手を出さなかった分野」に手を伸ばしてみた。

 

29歳:「定義」と「自己肯定」こそが生き方を決めると気づかされ、不安な日々が起きても、心が強くなったと感じる。でも子供の誘惑にはめっぽう弱くなる。

 

35歳:人生初の交通事故(物損)に出会う。冬道の運転で車を上下に大回転(スピンではない)を体型氏、何とか命を取り留め、なぜ生きているのかわからない状態に陥る。

自分の生き方はすべて自分が握っている。わずかな瞬間にしか現れない「自分の真実」を表に引きずり出し、ピンチからチャンスを生み出す発想や視点をブログやメルマガ他で提供中。