指さし

昨日原稿の編集をしていた。
編集になるときはあくまでも編集者の視点に立つ。
鬼の心を持って、自分の設定を否定していく。

なぜそうするかといえば、否定することを通して自分に問いかけるわけだ。
ここ、服扇動するんだ、ここ、銅改宗していく予定なのと。

基本、私は最初プロットよりも浮かんだものをわーっと書く。
に詰まってから読み直してそこで初めてシナリオを考える。

頭にあるものをすべて追い出してから考えるのだ。
で、編集するとなかなか筆が進まない。

 

伏線回収をメモ帳に保存して、この伏線はどうやって回収していく?
問いかけながらやっていくのだが、久しぶりに筆が全くといっていいほど進まなかった。

 

その理由を考察すると一つは自分を縛りすぎたこと。
ある程度ルールを設けて書いているが、縛りすぎると思考も絡まってしまうようだ。
そしてもう一つは本筋に関係ない話を描こうとしている。

私は余計な話を書くのが好きだが、たいていそれらは後でごっそり削る。
余計だしどちらかといえばない方がいいからだ。
それでも書いてしまうのは書きたい、書きたい、という気持ちが収まることがないから。

 

ということで久しぶりに消化不良な1日を昨日迎えた。
やることがいっぱいありすぎると大変だなあ。

 

ところであなたが何かを書いていて消化不良に陥った時、
どうすればそれを解決できるのか。
一つは自分がやりたいことからやることだ。
正直、臭いものにはふたをする気分でとっとと自分が書きたい、見たいもの。

そこを追求することだ。
そして改めてそのやりたいことが躓いた時点で今までやったことをまとめる。
まとめるだけでもかなりの思考ができるだろう。

 

後もう一つは読み手として味わうこと。
書き手になるとどうも書き手の感情が邪魔をする。
それは当たり前なんだけど、読み手は書き手の裏事情なんて知らない。

有名になると少しは知りたいと思うようになるだろう。
しかし、普段はどうでもいいことだらけだ。
もちろん深く味わっていけばいくほど、そこらは重要になりますが……。

だから読み手としてまずは作品のどこに面白さがあるかを
読み手として確認すること、これが難しいのなんの。

 

人に読んでもらうのが一番ですけれどね。

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著者紹介

千賢 光太郎
千賢 光太郎

ティラノスクリプトや小説家になろう、ピクシブ他で物語を書きながら、
「私が気になった事件」の裏側を作家の視点で書いているおっさん。

雷が苦手で、光を見ると頭が固まる(元から固い)。
月初めは墓参りと神社参拝を行い、賽銭箱へ1万円を入れた際、とても気持ちがすっきりした。

0歳:釧路のある病院で生まれる。暇さえあれば母乳を吸って、ご飯を4膳食べても体重が落ちるほど、母のダイエットにものすごく貢献したらしい

3歳:行方不明になり、全裸で海を泳ごうとしたところ、いとこのお姉さんに発見され、この世へ留まる

8歳:自分のお金でおもちゃのカードを初めて買い、経済を知る。なぜか父親に怒られ、家出するがすぐに見つかる。

12歳:学校で給食委員長になる。委員長として初めて全校生徒の前にて演説する際、原稿用紙を忘れてアドリブで笑いを誘いながらも何とかやり過ごし、多くの生徒に名前と顔を覚えてもらう。また、運動会の騎馬戦では変なアドリブを行い、多くの笑いを誘った。

18歳:初めて好きな人ができたけれど、告白が恥ずかしくてついにできず、別れたことを今でも根に持っている(妻となる人にははっきり言えてよかった)

21歳:大学在学中、アルバイトを始める。人手不足かつとても忙しい日々を過ごしながら「どうせなら自分から楽しいことをしていきたいなあ⇒起業って選択肢があるのか」働き方の選択肢を見つける

27歳:自分で作った会社がうまくいかず、一度たたんで都落ち。実家でとことん自分を責める日が続く。「何をやっても駄目だな、お前は」など。自分を責めても自殺ができず、体中から毒素があふれ出て苦しい日々を送る。寝るのも怖かった日々。

28歳:「このままじゃいけない」決心を決め、小学校からの勉強をやり直す。高校の勉強で躓きながらも、学び直すうちに「自分は何もわかっていなかったんだなあ」大切な教えに気づかされる。
加えて、小説やイラストなど「今までの自分が手を出さなかった分野」に手を伸ばしてみた。

29歳:「定義」と「自己肯定」こそが生き方を決めると気づかされ、不安な日々が起きても、心が強くなったと感じる。でも子供の誘惑にはめっぽう弱くなる。

自分の生き方はすべて自分が握っている。わずかな瞬間にしか現れない「自分の真実」を表に引きずり出し、ピンチからチャンスを生み出す発想や視点をブログやメルマガ他で提供中。

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